Il pieno, grazie

A Zacinto

Nè più mai toccherò le sacre sponde

Ove il mio corpo fanciulletto s’ammazzava di pipette,

C’avevo dodici anni e d’altronde

Demetra Papandreu aveva due gran belle tette

Sode, come la Venere di Milo belle tonde

Che io a pensarci poi rompèa le acque

E mi pulìa con le urticanti fronde

Che la fabbrica dei kleenex ancor non nacque.

Ma sempre meglio che pulirsi con il miglio,

Come fece nel suo peregrinare addirittura

Quel picchio matto globetrotter di Ulisse.

Ora che in amore un po' stantuffo e un po' ne piglio,

Vedendo le mie lacrime lo psicologo mi disse:

“Le terga con questa fronda” con occhi da cangura...

 L’AURA: Siamo qui a Castell’emmerda Di Stabbio, è Domenica mattina e tutto il paese è riunito nella chiesetta della Beata Addolorata Un-po’-stanca Ma-sempreverde Non-sia-mai-che-è-permalosa Vergine Santa, dove il parroco Don Namartin sta celebrando la Santa Messa. E noi aspettiamo che i fedeli escano dalla chiesa con la nostra protagonista di quest’oggi, la sedicenne Giàda Toviailculo, la quale per non annoiarsi si è inventata qualcosa di insolito da qualche domenica…

GIA’DA: L’idea di questo giochino particolare mi è venuta mentre ascoltavo la canzone del mio cantante preferito, Angelo Tatanna Digigi Alessio. Beh, la canzone mi piace un casino e s’intitola Quando torno a Surriento m’accorgo di non esserci mai stato, e lì mi è venuta l’illuminazione. Cioè, se lui non era mai stato a Sorrento allora anche io potevo provare qualcosa di nuovo. Per passarla via, tirar su, ammazzar la noia come dite voi giornalisti. E allora mi metto a fare la conserva di pomodoro, come la faceva mia nonna, proprio qui nella piazzetta della chiesa mentre i miei compaesani sono a messa….

L’AURA: Esatto, Giàda ha trovato questo nuovo divertimento che le permette di non annoiarsi troppo la Domenica mattina. Aspetta che la gente esca dalla messa preparando la conserva e poi all’ Ite Missa Est inizia a tappare le bottiglie di passata. Solo che lo fa con il buco del culo, cioè si mette una capsula nel culo e successivamente si infila la bottiglia di passata bollente e tutto rimane sottovuoto, come se avesse usato il vecchio incapsulatore a pressione. Ma ecco che i fedeli iniziano ad uscire e Giàda inizia ad incapsulare. Chiediamogli cosa ne pensano… Buongiorno, posso farle una domanda? Lei quanti anni ha?

I° FEDELE: Beh, io c’ho ottantun anno

L’AURA: Bene vecchio, cosa ne pensa del passatempo di Giàda, la vostra giovane compaesana? Lo trova scandaloso?

I° FEDELE: Un po’ scandaloso lo trovo signora giornalista…

L’AURA: Ah sì? E non è forse scandaloso un terrorista internazionale? Quelli ammazzano la brava gente che va alla messa come lei. Sentiamo sua moglie cosa ne pensa…

MOGLIE I° FEDELE: Io all’inizio rimanevo un po’scandalizzata ma poi mi è piaciuto che a una ragazza giovane piacia fare la passata come si faceva una volta. E come dice lei, signora giornalista, è sempre meglio di una terrorista musulmana…

L’AURA: Brava signora, questo è lo spirito giovane giusto! Ma andiamo a intervistare un coetaneo di Giàda…Ciao ganzo, ti scandalizza quello che fa la tua amica con le bottiglie di passata? Sarà meglio questo che essere comunista, no?

COETANEO: Meglio che essere comunista è di sicuro. E comunque io sono contento perché ogni volta che finisce di incapsulare le bottiglie io glielo butto al culo che è ancora bello caldo…

L’AURA: Da Castell’emmerda è tutto, io e Giàda ora ce ne andiamoa fare della balotta con i freakettoni del paese  e abbiamo capito che anche qui la gente preferisce un po’ di sana trasgressione piuttosto che i comunisti terroristi musulmani.

 Grazie L’aura, veramente un ottimo servizio. Come si dice in questi casi: dentro la notizia...eh eh... Per oggi è tutto cari amici della notte e vi saluto con la frase che noi falchi della notte dobbiamo sempre tenere a mente: Picchirillu mia non gnì de notte, che se te vede la sorca te se ‘gnotte.

L’INSOSTENIBILE CUCINA DI DEVILSPETER

Bologna -  Spesso studio aperto ci informa su cosa si può nascondere dietro innocui incontri tra amici di chat, blogger, myspeiser, etc. violenze, stupro, furto....ma mai nessuno vi aveva avvertito circa la cacarella. La cacarella non si manifesta repentinamente come lo stupro. Cioè, se uno ti scopa te ne accorgi subito, ma ha in comune con quest'ultimo il simpatico retroscena che  ti brucia il culo. La cacarella si manifesta nel lungo termine e puoi anche non ricondurla al tuo amichetto di chat, nonostante indizi e elucubrazioni di quando da piccolo giocavi a cluedo, ti spingano insistentemente a farlo, proprio come è  successo ai 2 giovani tor3 e dj. Il blogger peter si era dichiarato grande chef della città turrita delle 3 T (turriti, tritacarni e tressette) e appena arrivato a casa del dj senza infilarsi il grembiule, e ciò avrebbe dovuto allarmare le vittime, iniziavve a tagliare cipollona in spicchi enormi apponendoli su un mezzo litro d'olio in padella. Per darsi un contegno da grande chef o forse preso da visioni metafisiche ma inspiegabilmente reali, cosparse di zucchero l'ortaggio tagliuzzato, l'indecisione era fra la ola o il macello, putroppo scegliemmo la ola.

Dopodichè aggiungeva polpa mutti lasciando cuocere per tre ore a mo’ di nonna peppina. richiamato all'ordine dal dj che aveva auto un sensibile calo di attenzione ed una strana convergenza delle pupille verso un immaginario punto centrale, il peter se ne lavava le mani e lasciava l'incarico di concludere il condimento ai due giovani ormai inermi. Dopo aver desinato con la scusa dello studio della storia dell'arte il blogger infame fuggiva dalla casa lasciando il dj in crisi epilettico/nerazzurra e più in generale i 2 giovani a flautolenze a cento decibel con  pressione 10,6 bar .

C'è chi è pronto a giurare che il blogger peter ghignante se ne tornava a snake muontain dai suoi amici  skeletor, hitlè, pinoscè musulini e de l’utri. Anche stavolta il male avrebe trionfato, non fosse stato per l’intervento di Super Mario Giordano Direttore, difensore del regno della cronaca facile e di tutti gli adepti di studio aperto. Il sepereroe, recatosi a snake mountain,che è sita nel passo della futa, in primis annichiliva musulini e pinoscè con un servizio su Simona Ventura, facendo comprendere ai due che al confronto erano due dittatorucoli del cazzo; in seguito immobilizzava con la mossa delle risate sbellicanti de l’utri e itlè con un servizio sul bagaglino e i due non riuscivano più a muoversi di fronte a tale alto humour; con Skeletor adottava la mossa del cagnolino monco di due zampe e lingua abbandonato che veniva adottato da una tigre mezza troia che però faceva la troia per mantenere il cucciolo e skeletor accusava un semisvenimento di fronte a tali bei sentimenti…. Di fronte al blogger peter infine il supereroe schierava l’arma della seduzione, ponendolo di fronte al servizio dei calendari del 2007 e costringendo il blogger in bagno per lunghissime ore fino al prosciugamento del corpo del blogger. Per una volta il bene ha trionfato: il malvagio regno del blogger peter è terminato e ridotto com’è ormai non gli ci sta neanche la tigre troia che ormai è famosa e vuole 500 euro dietro gli arbusti e 800 in caverna.

scritto e sofferto da tor3 e djandrea

SPECIALE NATALE (per pasqua sarà speciasqua pasqua)

L'odore di Natale è già nell'aria. Lo percepiamo. Saranno le caldarroste, saranno i calendari (tipo quello del papa) oppure sarà che con tutta questa pace nel mondo ci viene già spontaneo pensare al Natale. Ma cosa sarà veramente di moda e cosa sarà inedito in questo Natale?

LETTERINE:
Cambiano le mode. Cambiano i bambini. E con loro cambiano i destinatari della letterina di Natale. Spodestato Babbo Natale, ecco in ordine di preferenza, chi prende il suo posto:

   1. Caro petrolio, quest'anno sono stato molto buono...tu no, anzi ha detto papà che sei una discreta testa di cazzo..

   2. Caro lwojtyla, quest'anno sono stato molto buono...ma tu non puoi saperlo perchè non ci sei più, ma fidati....

   3. Caro poppoppoppoppoppopo....

REGALINI:
Naturalmente anche i regali di Natale cambiano coi tempi che cambiano con le attrici che cambiano (tipo adesso la Arcuri è tanto sincera e sentimentale, l'ha detto Studio Aperto e io ci credo). Addio Lego e Risiko, ecco i regali più gettonati:

   1. DVD Le nostre pubblicità Wind,  di Aldo, Giovanni e Giacomo;

   2. Revisione del classico gioco Indovina chi?. Si chiama Indovina chi ha detto a Rula gnocca senza testa, con nuovi personaggi come Travaglio al posto di Charles e Brunetta al posto di Dan che si rassomigliano pure;

   3. Il gioco da tavola di Uomini e Donne. Da giocarsi tutto in famiglia: la nonna farà la moderatrice al posto di Maria, la mamma farà la tronista ma se arriva la zia che è più figa i figli potranno decidere di corteggiare lei e la mamma si metterà a fare il pubblico dicendo ai rispettivi figli: "tu sei qui per le telecamere, in realtà tua zia non ti piace, l’altra sera ho visto in discoteca tuo fratello che mi diceva che te eri ancora innamorato di tua sorella e tua zia era solo un ripiego". Per rispondere alle accuse della madre-pubblico (ma anche pubblica probabilmente) i figli potranno pescare le carte speciali Opinione tua, che contengono frecciatine quali  faccia da scimpanzè, sei piena di cellulite, ma che a casa c'hai li specchi de legno... o le carte Riconciliazione, dove ci sono scritte frasi del tipo buttiamo via l’ascia di guerra o vorrei ballare con te “Eri bellissima” di Tiziano Ferro. La scatola contiene anche le carte Prove speciali: come fare la faccia da figo arricciando il labbro fino a lambire la punta del naso. L’esterna si farà in cucina, che per l’occasione sarà arredata in stile Luigi pimpmyride.

CINEMA:

Per concludere questo speciale, ci piace proporre anche il film di Natale che è stato accolto da un boato di applausi al Festival del Cinema di Pyongyang. Protagonista del film è la solare Giovanna Mezzogiorno, co-protagonista è il difensore dell'Inter Maicon, che come tutti i brasiliani si fa chiamare per cognome perchè il nome è troppo lungo: il suo nome intero è Maicon Duedonnecontemporaneamentemagaricazzo!. Comunque, ecco il trailer:
Giovanna: Dai Maicon, organizzamo una bisca...andiamo a giocare a Bestia!
Maicon: Ma Giovanna, siamo ancora ai primi di Novembre...a Bestia si gioca il periodo di Natale...
Giovanna: Nooo! Non posso aspettare! Ho tanta voglia di giocare a Bestia, sento che non posso più aspettare...la Bestia è la mia vita....

LA BESTIA NEL CUORE un film di Cristina Comenciamoagiocàabestia

NIUS scritte col sorriso, perchè finalmente si torna al cinema: arrivano Fascisti su Marte e Borat!!!

POLITICA: Alla simpatica manifestazione della CDL, a cui non hanno aderito UDC e "L'Italia di Mezzo" (hip hip hurra per l'italia di mezzo), si alzano per ben sei volte fischi al momento dell'inno di Mameli. Ma poi l'astuto dj cambia disco: mette poppoppoppoppoppopo e tutti osservano un religioso silenzio.

SCIENZE: Disponibile online l'opera completa di Charles Darwin. Però è online anche il nuovo calendario di Antonella Mosetti e sul sito di Darwin non ci va nessuno.

INCHIESTA: Scoop del Corriere della Sera!!! Ben due articoli nel sito del miglior quotidiano d'Italia fanno tremare i poteri forti: il primo riguarda Ben Affleck che durante un'intervista palpeggia l'intervistatrice; il secondo riguarda Adriano, il quale è stato fotografato ad un party, visibilmente ubriaco in mezzo a 4 bellissime ragazze. L'inchiesta del Corriere: "Ma niente niente che questi scopano con le fighe?"  

CRONACA: Tragedia nell’hinterland milanese.Latin lover si suicida dopo essersi accorto che le sue solite tecniche di approccio non sono più attuabili. W.C infatti aveva un metodo infallibile per conquistare le ragazze: mentre era alla guida della sua automobile fingeva di essersi perso, chiedeva indicazioni a qualche bella ragazza che aveva precedentemente adocchiato e poi…da coosa nasce cosa. Nel caso la ragazza non avesse saputo aiutarlo nell’orientamento, c’era sempre il piano B, cioè chiedere: “mi sa mica dire l’ora?”. Ma poi i nipotini gli hanno fatto un regalino tecnologico per il compleanno, regalino che ha condotto il nostro genio dell'amore al suicidio. Un audioamatore ha registrato con lo walkman l’ultimo dialogo di W.C. con una ragazza che stava passeggiando:
W.C.: Salve scusi…mi saprebbe mica dire come posso raggiungere Via Quandoc’eralui,  poichè mi sono perduto? So ben di trovarmi in Via MamannaggiaapapaRatzinger ma non conosco bene la zona...
RAGAZZA: Non ci provare stronzo, c’hai il navigatore satellitare TomTom...  
W.C.: Ma porc…maledetti nipoti del cazz….Ah è vero…non me ne ricordavo….e mi saprebbe per caso dire l’ora?  
RAGAZZA: E’l’ora che sei doppiamente stronzo perché nel display del TomTom c’è scritto anche l’orario. O bruci il Tom Tom o da oggi vai avanti a rasponi¹ .
Ma W.C., memore dei tanti discorsi ascoltati sulla famiglia durante l’angelus di Papa Benedetto XVI, non si permetterebbe mai di fare un torto ai nipotini e bruciare il regalo che essi gli hanno amorevolmente donato. Così decide di spararsi in quel momento. Nel nastro sequestrato dal Gip, tra l’altro incazzatissimo per il superbollo, si può ascoltare il caricamento di una pistola, un urlo di disperazione dell’aspirante suicida: "Ma mannaggia a papa Ratzinger!" e infine lo sparo.  Episodio neanche troppo singolare, visto che poco distante da W.C., in Via Mazzini, si stava suicidando un altro uomo: alcuni testimoni affermano che prima di morire abbia urlato: "Mazzini!".

¹ cfr. Latte e i suoi derivati, "Sì però", 22 celebri motivi per sognare, Roma, ed. Rossodisera

E' ACCADUTO A TWIN PEAKS ovvero SOLO DUE DI QUESTE NOTIZIE SONO FALSE forse

• Il Dipartimento dell'Educazione Britannico ha stilato un documento dove si afferma che i campus universitari sono terreno fertile per gli estremisti islamici. Perciò il personale universitario dovrà tenere sotto controllo gli studenti musulmani sospetti e denunciarli alle autorità.
• Putin afferma che si farà chiarezza per trovare gli assassini della giornalista Anna Politkovskaya, definendo il fatto " ...un crimine inaccettabile che non può restare impunito."
• La mancanza di carisma e personalità del segretario della CISL Bonanni, il quale non sà organizzare le masse per una finanziaria che non piace a nessuno, fa sempre più rimpiangere il precedente leader della CISL: Savino Pezzotta. Lui sì che sapeva coinvolgere le masse e soleva lottare indomito con esse fino allo svenimento, a causa delle manganellate che riceveva dalle forze dell'ordine tra la seconda e la terza piega del collo...
• Due ragazze assistono ad uno show di cani antidroga, tenendo qualche grammo di hashish in tasca. Il pomerigio poi l'hanno finito in questura. Si sono dichiarate dispiaciute perchè hanno perso l'ultima parte dell'esibizione: quella dove il cane deve individuare in quale valigia è nascosta la droga. La parte più spassosa di questi show.  
• Bush firma la legge sui processi per terrorismo. Legali da oggi interrogatori duri su sospettati di terrorismo e l'utilizzo di prigioni segrete della CIA.   
• Sgarbi a Buona Domenica, tra un insulto e l'altro alla Mussolini, afferma che la Costituzione Italiana ripudia il fascismo. E il pubblico pagante di Buona Domenica accoglie l'idea con un discreto coro di buuuuu.
• A Bologna il 23 e 24 Ottobre si esibirà l'illusionista David Copperfield. La città turrita è tappezzata di suoi manifesti: